8/18/2004

Você fala Carioqueixxx?

Se quer ser ator, apresentador ou simplesmente estar na mídia, precisa esquecer a língua oficial do país e ficar craque no dialeto chamado CARIOQUÊIXXXX.

Sendo assim, caso queria algum dia uma vaga na rede Globo, acrescente no seu currículo:

    • Idiomas: Inglês, Espanhol e Carioquêixxx
Caso não tenha o carioquêixxx, não se preocupe. Demonstre na entrevista para a próxima novela que você está disposto a falar o Carioquêxxx e aprende muito rápido. A própria rede Globo se encarrega de ensiná-lo.

Na verdade, eles devem ter um cursinho de carioquêixxx em seus estúdios. Veja a Xuxa. Nasceu no Sul e fala o carioquêixxx perfeito. A Angélica é aqui da Grande SP. Passou pela Manchete e SBT. Falava normalmente. Entrou na Globo e hoje fala o carioquêixxxx. Luciano Hulk e Ana Maria Braga idem. Até mesmo o Casagrande e o Falcão, depois que passaram a comentar os Jogos na Globo começaram a falar o carioquêixxx.

O carioquêixxx deve fazer parte do padrão Globo de qualidade.

A Globo é um império, e seu idioma oficial é o carioquêixxx. Só entra lá quem fala. O império americano acha que Buenos Aires é a capital do Brasil. O Império Global acha que a capital do Brasil é o Rio de Janeiro.

Gostaria que a Globo lançasse um Atlas do Brasil. Talvez assim eu possa compreender em qual bairro do Maranhão se fala o carioquêixxxx, pois, na novela das 7, os protagonistas vieram do Maranhão para o RJ (claro..todos vão pra lá nas novelas). Acontece que, lá no Maranhão, todos falavam o carioquêixxx fluente. Até mesmo o garotinho que nasceu em plena periferia Maranhense falava o carioquêixxx fluente, com direito a gírias e tudo mais (mané, sinixxxtro, ninguém mereciei, etc).

Em uma outra novela que se passava em Minas a mesma coisa. Os mineiros diziam: Uaixxx sôu.

Nas novelas que se passam em São Paulo, os paulistas dizem que vão "cuzinhar tumate no fugão".

No mundo do conto de fadas também se fala o carioquêixxx. Alugue o DVD do Shrek e confira a versão dublada. Até mesmo a gíria "Fala sériou, aei!" o orgro verde fala. Onde passa um artista da Globo, passa o carioquêixxx.

Aposto que nessa próxima novela, que vai se passar na Rússia, vai ter algum Serrrgueixxx Barixxxvixxxcovixtixxx.

Então já sabem: Se querem estar na mídia, fale carioquêixxx. Se não tem dinheiro para estudar o idioma, eu vou dar uma dica: Encha a boca de merda e tente dizer "33" sem engolir. Se conseguir, parabéns, você fala o carioquêixxx.

O próximo passo agora é transar com a Marlene Mattos (se for mulher) ou transar com o Jorge Fernando (se for homem). Não esqueçam de gemer em carioquêixxx durante a transa.

Isso aíi Galeira Sinixxxxtraaaa. Adeuxxx.